Hvorfor ikke kalle en spade for en spade og isteden sørge for å få denne linjen opp å gå: Studiespesialisering med russebuss #loveit

 

Forslag til programfag:

 

Bussiness: Entreprenørskap og konseptutvikling.

Et programfag for deg som vil utvikle kompetanse innen budsjettstyring, ledelse og organisering. Herunder kommer alt fra leasing av lydanlegg til utforming av spray-tan-avtaler og administrering av slosskamper #russebattles. Vi tar også for oss tema som: hvordan hvitvaske penger fra pappa (via toalettpapir) og «Kan det å flashe cash gi eierskap til trash #nullfirere. Via flere praktiske workshops, vil vi teste om for eksempel en egen body-shotte-bar vil øke markedsverdien i russebuss-segmentet og hvorvidt det lønner seg å investere i kollektiv leppeforstørrelse eller Parajumpers for å bli årets buss. Perfekt for deg som tar sikte på å bli buss-sjef #alpharuss. Litteratur: Mind your own russebussiness.

Filosofi: Ekskludering, etikk og utvelgelse.

Er du nysgjerrig på hvilke tendenser og strategier som oppstår omkring en russebuss og ønsker å forstå mer av samspillet mellom buss, individ og sorteringssamfunn? Via praktiske eksempler og teoretiske modeller basert blant annet på Darwins: Survival of the bitchest og Descartes: «Jeg er russ, derfor burde jeg være på buss» forklares de viktigste mekanismene bak utvelgelsen til satsebuss #russeaudition. Kompetansemål: Å raskt kunne sortere ut medelever på bakgrunn av ytterjakke, personlighet, ligningsattest, fritidsbolig, fremkomstmiddel og/eller skotøy #bruttofamilieavtrykk. Litteratur: Prøv aldri å sette deg selv i andres sko (spesielt ikke hvis de går i STØGGS #fakeuggs).

 

Norsk: Russe-lyrics, teasers og sayers

Gjennom aktiv bruk av pornoklisjeer, utdatert kvinnesyn og nødrim, vil den enkelte elev få mulighet til å finne sin stemme og skape sitt unike uttrykk. I Russelyric-faget møter eleven et bredt spekter av tekster, sayers og lyrics og vil få et informativt og kreativt innblikk i russelåtens mangfoldige historie og musikalske krumspring. Pensum spenner fra lyrikkens spede og litt blodfattige begynnelse med «chikkelakke», via spotifyhiten «I dag er det lov å være hore» til fjorårets store «Alle popper dumpa på den deilige 03-rumpa». Litteratur: Norsk nødrimliste, 500 ord som rimer på hore <3.

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Arranger mammafest på Kvinnedagen!

En fest for alle mammaene i klassen skaper samhold og gjør det enklere å ta en telefon hvis du lurer på noe. (For eksempel når lille Lerche bør begynne med designerveske eller hvilke det er lurt å henge med for å komme på riktig russebuss). Slik får du en perfekt mammafest:

Må alle mammaene i klassen inviteres? Absolutt ikke. Er det mammaer som tar stor plass, som opponerer mot dresskode, har hytte på steder ingen har hørt om og er fullstendig uberørt over det faktum at du faktisk har gjennomfargede Lene Bjerre-lyspå alle bord (også i entreen), kan de like greit droppes. Veldig unge mammaer, eldre og kjedelige mammaer, utrente mammaer, mammaer med rar dialekt og/eller mammaer som kan tenkes å skape dårlig stemning enten ved væremåte, avkom, utsagn, ettervekst eller outfit – kan skylde seg selv og bør ikke inviteres #mummiemess

Bordplassering: Her er det viktig å tenke seg godt om. Ikke plasser mammaen til Mille og Steiner-Bente sammen for eksempel. En ting er at de kommer til å bruke store deler av kvelden på å diskutere hvorvidt Hadja Taijk er en tunika eller tapasrett, men vær også klar over at sistnevnte, altså Bente (som ifølge bonusmoren til Hermine ikke bare har en hund , men også en morkake begravet i eplehagen #omg) sannsynligvis verken er vaksinert eller bruker deo. Noe som for mammaen til Mille #høysensitiv er ensbetydende med i alle fall migrene, kanskje også en HVPU-infeksjon, i verste fall en ny runde korona. Lurt også å plassere mødrene med kortest ben og rimeligst strømper overfor bordbena #favelamums  

Meny: Be alle ta med en økologisk rett til felles DIM SUM-bord #tapasersolastyear. Opprett gjerne en egen aupair-styrt gruppe på messenger hvor alles behov, allergier, intoleranser, dietter, kjerneverdier og ubalanser blir hensyntatt. Gi også vennlig, men klar beskjed, om at rekekabaret, kebab  og all type hvetebakst verken hører naturlig hjemme på et DimSum-bord eller i området for øvrig #jatilhummerneitilkanari. Lykke til og gratulerer med dagen <3

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Retningslinjer og strakstiltak for deg som tar sjansen på julebord

Jada, du har vært ute en adventsnatt før, men det begynner å bli lenge siden. Kanskje greit med en oppfriskning?

Ikke start med å be servitøren dempe musikken. Det er en del av konseptet uteliv. I motsetning til hjemmekontorliv. Å «mute» sidemannen som har gått «all in» for badestamp (med integrert ovn, ergonomisk utforming og automatisk lensepumpe #snork) går derfor dessverre heller ikke.

 

Dårlig belysning kan gjøre julemiddagen til en russisk gluten-rulett. For hva står egentlig med liten skrift nederst på menyen? På den annen side kan det være greit å kunne «fade ut» juleslipset til badestampnissen #klorkavaleren ved siden av.

 

Når det er sagt, tiden har helt klart løpt fra prepandemiske og stroppeløse glittertopper #så2019. Stikkord: covidhandles og coronavinger. Nei, du er ikke helt på tunika-nivå, men nærmer deg muligens chiffonsjal-stadiet #sorrytosay.

 

NB! Kan hende du ikke blir utsatt for tilnærmelser av noe slag. At ingen (ikke engang badenissen ved siden av som har sittet mutters alene og skypet fra en vedfyrt (!) stamp i 20 måneder), prøver å kaste hverken champiskorker, drinkparasoller eller våte blikk ned i cleavagen din.

 

Ingen grunn uansett til å kalle traineen (i covidrød designer-tyll) for frøken Omicron #skjerpings. Selv om hun både har piggene ute, smittende latter og har over 30 nærkontakter i bank og finans #minst.

Og det er kanskje her TUSK-strategien kommer inn: TEST din markedsverdi: opptre UIMOTSTÅELIG, besvar med et SKULDERTREKK, KAPITULER.

 

Vær også klar over at man på dette stadiet ofte får «Strawberry Daiquiri-briller». Det vil si at man ikke klarer å skille jacuzzi fra stamp og tenker at når man først har kommet så langt, er det liten eller ingen vits i å skylle nissen ut med badevannet #adventsnach

 

OBS: Ikke stress med å legge ut badeselfier.

  Oppfriskningsdose dagen derpå: En sobril, to pinex og tre solsnuhilsener. Lykke til <3

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Toppen av krenkelse: å møte seg selv i døren på halloween

Det er høst. Eller sesong for vedlikehold og oppussing, som det kalles her i høyereliggende strøk. At dette faller sammen med halloween, oppleves for mange av oss like krenkende hvert år. Hvorfor sparke en som allerede ligger nede med hoven neserygg og såre øyelokk lizzom? Flott om vi i år derfor kunne unngå disse tåpelige kostymene:

 Skjelett: Det er vel ingen hemmelighet at vi yummimummies fra tid til annen har en BMI som kan være vel lav. Vi er som de fleste vet, spedbygde med skyhøy forbrenning og midt i en hard høstdetox, hvor noen mummies faktisk er nede på kun tre acaibær  og to enheter knusktørr Sancerre om dagen #3-2dietten, er det fort gjort å bli litt skranglete. Tanken på å bli sett offentlig i et par chinos størrelse medium (når man alltid har vært mer av typen europeisk petite #small), er nemlig såpass skremmende at det hender vi blir revet litt med. Spesielt i bikramyoga-sesongen, når chablishandlesene er på hell, man er inbetween au pairs og derfor må lufte veskehunden #vuittonvofsen selv.

Zombie: Vi eldes sent her oppe. En gunstig kombinasjon av tynn luft, gode gener og fantastiske kremer  (arktisk urhvalsperm 1900,-pr./ml via Dr. Ranks clinic) #goldenproducts, gjør at mange av oss nærmest ikke merker  alderen i det hele tatt. Vi bare fades sakte ut. Hvis man i tillegg (som for eksempel mammaen til Mille) har stadig kortere intervaller mellom Botox-injeksjonene, liker å piffe opp grønnkål-smoothien med benzopreparater og ikke har lest annet enn innholdsfortegnelser og auraer de siste årene, kan man jo naturlig nok (spesielt i slutten av uken) fremstå noe uttrykksløs #zombiotisk.

Frankensteins brud: Er man først velsignet med gode gener, har man også et ansvar for å holde dem vedlike. (Akkurat som funkisvillaene, landstedene og fondveggene.) Som bonusmoren til Hermine pleier å si det: selv om posene under øynene er aldri så PRADA, hender det jo de blir tunge å bære. Og man kan jo kanskje tenke seg hvordan det føles når man akkurat har freshet opp amourbuen, ryddet opp i hengelokkene og tatt et panneløft. Når man ligger med bena høyt, guarden nede, tannblekningsgom, hårkur, fuglefrø i Wik & Walsø-skål og kikker med et halvt #igjenklistret ØYE på ”Eventyrlig oppussing”.. og så ringer det på døren.

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Kriteriene for å bære Beltestakk #oslotrebunad

– Foreldre, besteforeldre eller oldeforeldre fra Telemark. Merk: Kan være født i andre fylker men må ha oppholdt seg minst 3/4 (75%) av brutto levetid i sentrale telemarkstrøk. En sommer som seterjente/tøs i Morgedal gjelds ikke. (Med mindre det resulterte i giftermål.)

–  Fritidsbolig i Telemark, eventuelt grensekommuner hvis vi snakker stavlaft, rundtømmer og/eller klokketårn. Mer enn 500 jacuzzi-timer på Gaustadblikk/100 liggedøgn på suite KAN kompensere hvis man i tillegg kan vise til lederverv i FAU. Merk: Sesongkort på Sommarland gjelds IKKE. Ei heller campingvogn i Nissedal.

– Har, eller har hatt, langvarig forhold til person barnefødt i fylket (herunder gjelder ikke dersom personen på gjeldende tidspunkt var gift/ringforlovet med en annen, eventuelt hvis denne personen var av samme kjønn eller selv likte å kle seg i stakk eller tilsvarende). Merk: Bæreretten er personlig og arves kun i rett nedadstigende linje. Den kan derfor ikke overføres til for eksempel ektefelle nummer to.

– Bosatt på hyggelig tun med aftenssol, praktikantdel og panoramautsikt over Oslofjorden #gjernefunkisstyle

NB! Høy BMI, lav bunadsmoral (maskinvevde vippebånd, Euroshop-skjorte og fattigmannssølv) og/eller uaktsom bruk av accesoires (paraply, tyggis og nesepiercing), kan frata deg retten til å bære beltestakk for alltid #holdbeltestakkenren #svartbelteistakk

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Prøv Noras matkasse! Diskret levert, rett til au pair #fritthjemsykletinnenforringtre

Kortreiste og bærekraftige matkasser med kun naturlige råvarer. Fritt hjemsyklet og tilpasset både fraskilte, intoleranser, familielogistikk, BMI og miljøet #fairtradekasser #gründerliv

Stor oddetallsuke-kasse

(1 voksen + 3 barn, glutenoglaktosefri)

Kortlagde middagsløsninger som tar maks 5 minutter. Menyeksempel: kamuflert torsk, traveltaco og rosa laksepølser på en seng av pastabjørner.

Frukt og grønt artig skåret ut som snøkrystaller, halvmåner eller Disneyfigurer #frost.

Ukesbonus: Stor flaske økologisk ketchup tilsatt D-vitamin, omega-3 og Ritalin.

Liten partallsuke-kasse

(1 voksen, biodynamisk)

Inneholder: Fem dagers forbruk av grønnkål, rødbeter, spinat, granateple, hvetegress, spirulinapulver, chiafrø, sellerirot og viltvoksende mongolske kjempeblåbær.

Fresht juicinghefte med glansede sider og matchende sugerør #coffietablekind

Ukesbonus: 1,5 liter pepsi Max/Ben & Jerrys Super Fudge chunk icecream #itilfelle

 

Luksus Au Pair-kasse

(2 voksne + 4 barn + 1 engelsk setter +  au pair)

Råvarer til en uke med deilige asiatiske treretters.

Menyeksempel: Tom Kha suppe, appelsinmarinert and og vårruller i sursøt saus.

Halvtørr Riesling #hverdagschablis

To espressokapsler #darkeast

Fås i tre styrker: mild, småheftig og Vinderen-vindaloo.

Ukesbonus:  Deli Thai gnageben.

 

Alle oppskrifter på fillippinsk

#norasmatkasse   

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Retningslinjer for utendørspynting i Øvre del av Aftensolveien #elitesvingen

Vi har i alle år hatt som uskreven regel her på Funkisplatået at vi holder igjen litt hva gjelder pynting og utendørsbelysning. For egen del synes jeg det rekker med en nedtonet, perlemorsfarget ledlenke #whitechristmas rundt enebærbusken – og ellers la fjordutsikten stå for resten. Hva gir vel mer adventsstemning enn å følge lysene fra Kielferjen idet den glir innover fjorden, mens du sitter trygt plassert med en fresh og nydusjet date i egen jacuzzi. Uten fare for å bli utsatt verken for posestappe, koronapust eller andres billige paljettclutch #cubusslegge.

Med de siste årenes massive utvinning av eplehagene, ser vi imidlertid at favelaen #blokkfolket kommer stadig nærmere. Spesielt i adventstiden. Der vi før hadde et og annet kortreist julenek vakkert plassert i en passe, lyssatt edelgran ­– fylles nå tujane #fattigmannsbuskene med blinkende lys i farger som gjør at det ringer i helt andre bjeller enn de vi er vant med her oppe #patpongish.

Det er ikke uten grunn at mammaen til Mille, i løpet av desember i fjor, fikk besøk av ikke mindre enn seks leveringsklare nisser etter mørkets frembrudd! Og det uten å ha invitert en eneste en.

Og mens vi er inne på nisser:

Fint hvis alle kan respektere at korpulente menn med langt skjegg være seg av kjøtt og blod, oppblåst i plast eller, for den saks skyld, som blinkende figurer plassert på terrasser, stabbur og dobbelgarasjer, gjerne må nytes, men da helst i lavereliggende strøk. Å ta med disse hjem forringer området og ødelegger julestemningen.

 

Helt til slutt: Hold også et lite øye med praktikantdelen. Husk, det ligger dypt nedarvet i filipinsk natur å gå littegrann bananas med lyslenker #neitilflerfargetbelysningihøyden

 

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Kjære politi! Viktig melding! Er på Hafjell, legg igjen beskjed etter pipe …

Å bli oppringt av politiet midt under en gongbad-meditasjon, kan være utrolig ødeleggende for tilstedeværelsen. Spesielt når det ikke engang er din uke #partallshelg.

 

Først av alt, takk for det formidable arbeidet dere i ungdomsavsnittet gjør! Det står virkelig respekt av å tilbringe kveld etter kveld i gamle, gulvkalde Passater #dieseldrog i vår tross alt nokså stille bydel. (Krysser fingrene for at dere i alle fall har installert DAB og slipper å ha P4 på øret natten igjennom #hjertesmilefjes). Takk også for at dere fredag for noen uker siden, sørget for å få Iver Ralph #lilleprins vel i funkishus. Noen hadde visst puttet kokain i proteinshaken hans, noe jeg regner med at dere tar tak i. Sånn kan vi ikke ha det. Før vi vet ordet av det får han i seg gluten.

 

Siden jeg, som kjent, var på Hafjell (gongbadspa og vulvarens) den helgen det er snakk om, fikk jeg dessverre ikke helt med meg hva som skjedde. Jeg er også usikker på om Joy #aupair som holdt funkisfortet hjemme, forstod situasjonen rett. Hennes erfaring hva gjelder rus, strekker seg kun til virkelighetsfjerne NRK-serier og en og annen «magic mushroom» for å piffe opp dovne Tom Kha-supper, that`s it. (Hadde det vært en idé med en filippinskkyndig konstabel på vakt, spesielt i helgene?) For å ha det helt klart: Handler dette kun om vanlige «guttestreker» #oslovestkind (en stripe her og en stripe der-ish) eller har den nye gutten i klassen, han med det litt østfoldklingende navnet, noe med saken å gjøre?

 

Vi Vinderen-mummies har jo en felles policy om at «bobler og chablis fra femten er greit, alt annet er teit». Også kokain. Det får vente til de blir 18. Der firer vi ikke en tomme! Innen den tid sørger vi selvfølgelig for alt fra kvalitetsjakker (med avtakbar coyotepels, dobbelt dunfyll og vann- og spy-avstøtende overflater) #downtownovernightcomfort til det nyeste innen mobiltelefoni. Å sende ungdom ut i gatene uten, er ren galskap. Ellers hadde jeg satt pris på om dere i partallshelger kunne ringe Torvald (Iver Ralphs far) da det er hans uker. Det å få telefon midt i en gongbad-meditasjon gir dårlige vibrasjoner og legger en solid demper på helgefølelsen.

 

Men ønske om en rolig weekend.

Klem Nora

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

For de av oss som ikke ønsker kviser, piercing og/eller tomt blikk på skolebildene

Tid for fotografering på Fjordgløtt og når Lille Lerche og Mille Cornelia (17) skal i glass og gullramme, spares det ikke på noe. Dette er høstens tilbudspakker fra Fryd & Gammen elevfoto AS:

 

Alt 1 – Pakke A: Natural

Skoleeleven AS IS, det vil si med tante Berits underbitt, skjev skill og tomt blikk. Vi gjør oppmerksom på at velger man denne varianten er hverken kebab-kviser eller snus mellom tennene reklamasjonsgrunn. Ta en ekstra kikk på ungdommen din i dag (helst i dagslys) og forestill deg han/henne innrammet i gull. Er dette noe du kunne tenke deg å ha på veggen eller sende videre som julehilsen til onkel Alf? Hvis ikke, les videre.

Alt 2 – Pakke B: Best version

Skoleeleven fra sin beste side. Her fjerner vi alt av kviser, smårift og fregner. Retter opp ujevne neser, rydder i kjeveområdet #tanteberitbittet og åpner blikket. Har han/hun gamingringer under øyene, dumbo-ører, valpefett, snusleppe, melkebart, blått hår, hesteansikt, fuglebryst, kanintenner, tyrenakke, dobbelthake, hengegeip, tribal-tatovering, tannregulering, buse – eller ring i nesen? Ikke fortvil, vi fjerner alt av pubertetsstøy og legger på et acne-filter med fullKardashian-contouring, double emocontrol og maks suntaneffect som gjør at arveonkel Alf GARANTERT kommer til å sette din sønn/datter øverst på peishyllen.

Alt 3 – Pakke C: Perfect prince/princess

Her utføres alle de nevnte retusjeringene også på fellesbildet. I tillegg gjør vi ditt barn like høy (eller høyere) enn de andre, en anelse smalere/mer bredskuldret #valgfritt samt gir ham/henne et blendahvitt smil, fresh GANT-genser og glimt i øyet #xfactor. Er det ønskelig, kan vi også legge en eim av gaming, uren hud og fett hår #favelafuzz over resten av klassen så din ungdom virkelig skinner. Her får du et bilde som ikke bare gjør seg i gullramme, men også LEVERER på Facebook <3

 

NB! Svarer du allerede i dag, får du gratis sjarmtroll-filter med DOBBEL onkel-Alf respons-garanti. Takk for tilliten.

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Dette er gjeldende karantene-/hjemkomstregler for Øvre Vinderen og omegn

Vi som har sted på Hvasser, Kragerø og øyene godt innenfor #thegoldencoast

kan selvfølgelig se bort ifra dette skrivet. Visse andre bør kanskje lese det ekstra nøye. 

 

Har du vært i rødt land skal du i karantene i 10 dager. Har du vært i rødt land sammen med korallfarget chinosmann #atlanterhavscruiser, kan du legge til ytterligere 48 timer. Har du og Mister Coralman i tillegg mesket dere med store mengder pink gin (!) hold dere langt unna sosiale media #redzone. Flott også hvis karantenen i sin helhet kan tas på hytta (fjellet) og ikke på snap, så vi unngår å «bomse» innpå hverandre i utide.

Unntak: Dette gjelder ikke dere som har eget sted i Spania, fortrinnsvis Marbella, og kun har vært i kontakt med andre som også har eget sted i Marbella. Og for det meste har ligget pal ved egen pool uten å se en eneste spanjol #såkaltpandemis.

 

Har du derimot oppholdt deg på ordinær hytte (med felles strand, smårufsete SPA-anlegg og bonusbarn tilhørende annen kohort) #pandebol må du rett i 7 dagers hjemmeisolering. Ligger hytta i Østfold, pluss på en uke grunnet nærhet til grensen. (Det har vist seg at covidviruset kan komme med ballastvann fra rustne pepsimaxbokser og faktisk overleve i opptil fem døgn i våte snusposer). Med andre ord: Har du fråtset i Moules Frittes på Hankø grill & frityr, bør du holde deg på minst tre meters avstand til alt og alle i to uker. Og legge yogamatten nærmest utgangen frem til jul.

Har du støtt på følgende superspradere på din vei i sommer, plikter du på ingen måte å informere oss andre. Hverken på snap, face eller insta. Men ta gjerne en test (av den ene eller andre typen) når du er vel hjemme i funkishus.

Ikke si: Vi sitter alle i samme båt. For det gjør vi ikke. Noen sitter i privat yacht #princess55ogderomkring, andre på cruisebåt #endofspeak.

 

Når det er sagt: Nyankomne besetningsmedlemmer #aupairer skal rett i karantene i minst 14 dager etter ankomst. Gjerne på egen kjøkkenøy. Bonus: Vårruller holder seg fint i frysen i minst fem måneder, seks hvis du er heldig. Velkommen hjem <3

 

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern