Toppen av krenkelse: å møte seg selv i døren på halloween

Det er høst. Eller sesong for vedlikehold og oppussing, som det kalles her i høyereliggende strøk. At dette faller sammen med halloween, oppleves for mange yummimummies like krenkende hvert år. Hvorfor sparke en som allerede ligger nede med hoven neserygg og såre øyelokk lizzom? Flott om vi i år derfor kunne unngå disse TÅPELIGE kostymene:

 

Skjelett:Det er vel ingen hemmelighet at vi yummimummies fra tid til annen har en BMI som kan være VEL lav. Vi er som de fleste vet, spedbygde med skyhøy forbrenning og midt i en hard høstdetox, hvor noen mummies faktisk er nede på KUN TRE ACAIBÆR OG TO ENHETER KNUSKTØRR SANCERRE om dagen #3-2dietten, er det fort gjort å bli litt skranglete. Tanken på å bli sett offentlig i et par chinos størrelse medium (når man alltid har vært mer av typen europeisk petite #small), er nemlig SÅPASS SKREMMENDE at det hender vi blir revet litt med. Spesielt i bikramyoga-sesongen, når chablishandlesene er på hell, man er inbetween au pairs og derfor må lufte veskehunden #vuittonvofsenselv.

 

Zombie:Vi eldes sent her oppe. En gunstig kombinasjon av TYNN LUFT, GODE GENER OG FANTASTISKE KREMER blant annet fremstilt av arktisk urhvalsperm ispedd håndplukkede nanopartikler i rosegull-ish (1900,-pr./ml via Dr. Ranks clinic) #goldenproducts, gjør at mange av oss nærmest IKKE MERKER alderen i det hele tatt. Vi bare fades sakte ut. Hvis man i tillegg (som for eksempel mammaen til Mille) har stadig KORTERE TIDSINTERVALLER mellom Botox-injeksjonene, liker å PIFFE OPP grønnkål-smoothien med BENZOPREPARATER og ikke har lest annet enn INNHOLDSFORTEGNELSER OG AURAER de siste årene, kan man jo naturlig nok (spesielt i slutten av uken) fremstå noe uttrykksløs #zombiotisk.

 

Frankensteins brud:Er man først velsignet med GODE GENER, har man også et ANSVAR for å holde dem vedlike. (Akkurat som funkisvillaene, landstedene og fondveggene.) Som bonusmoren til Hermine pleier å si det: selv om posene under øynene er ALDRI SÅ MYE PRADA, hender det jo de blir tunge å bære #santnok. Og man kan jo kanskje tenke seg hvordan det føles når man akkurat har freshet opp AMOURBUEN, ryddet opp i HENGELOKKENE og TATT ET PANNELØFT. Når man ligger med bena høyt, guarden nede, tannblekningsgom, hårkur, fuglefrø i Wik & Walsø-skål og kikker med ET HALVT #igjenklistretØYE på ”Eventyrlig oppussing”.. og så ringer det på døren.

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Tre toppturer som gir maks kred <3 Endelig høstferie!

Ikke noe gir større  mestringsfølelse enn når du har besteget en topp.  Når du står der med vind i HAIR EXTENSIONEN og vinker til alle langt der nede som fremdeles kaver med de bittesmå og traurige livene sine…

 

Tre toppturer som gir maks kred:

 

Nora Helmer … føler seg sporty på: Store Skrytatind (1500 moh-ish)

Topp, horn eller tinde plassert i passe TESLA-RADIUS fra anerkjente hyttefelt rett over tremillioners grensen #håndlaftBør ha SPEKTAKULÆRE FJELLFORMASJONER i bakgrunnen, fjellvann som speiler himmelen og rustikk varde med LEKKER FINISH av lav. Ta gjerne med ett eller flere barn som egentlig er for små for turen, men som ser SMASHING ut i hjemmestrikkede gensere. Husk å bestikke med sjokolade #laktosefriog tørke bort snørr, tårer og ipads før du legger ut bilde. Tips:Au pair fungerer utmerket som SHERPA hvis du er inbetween menn. Hashtag: #påturmeddefineste

 

Nora Helmer…føler seg fantastisk i: Himmelsuiten på Burj Al Arab (321 moh), Dubai.

Et besøk på ett av verdens høyeste hotell er en topptur alle burde unne seg. Spesielt hvis du allerede har sett NYC fra luften, synes pyramidene er OPPSKRYTT og begynner å bli LITT SMÅLEI familiehytta på Geilo. (Her er dessuten både sushien og stemningen bedre). Å sitte med et brett HVITHAISASHIMI, en kopp KORTREIST yogi-tea og skue utover landskapet som spenner fra villørken via kunstsnø til svevende, irrgrønne tennisbaner er jo bare amazing. Fint også for barna å ikke alltid være de ENESTE som er stuck på ferie i Europa. Tips: Prøv gullmarinert villscampi dyppet i ØKOLOGISK DELFINSPERM på en seng av knust turtleshell #yummi

 

Nora Helmer…føler seg tilfreds på: Likestoppen, (1K +), Facebook.

Glem blåner, dandert hai og Unescos verdensarvliste. Denne toppen når du  kun i nærheten av DE STORE VERDENSHAVENE. Jo nærmere, jo bedre. Helst mindre enn 30 centimeter og spesielt hvis vannet er av typen KRYSTALL,- , SMARAGD- eller AZUR-blått. Kritthvit sand, uforstyrret horisontlinje og palmer er et must. Ved siden av en GØYAL DRINK stappfull av kortreist garnityr. Klarer du i tillegg å få FØTTENE MED PÅ BILDET #nypedikyrerte når du sannsynligvis likestoppen før du får hashtagget: #lovemylife

 

God topptur!

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

På tide å finne fram festivalvesken, Hunterstøvlene og din indre Beyonce. Snart braker det løs

Aloha alle Yummimummies øverst i Aftensolveien!

 

Håper dere har hatt en nydelig sommer enten den er tilbrakt på Hvasser, i Marbella eller  en svipptur innom Portofino for å fornye rustne kjærlighetsløfter – eventuelt – smi nye. Noe som i så fall virker i overkant VINTAGE, da TRENDEN i sommer burde være nokså klar: DIVORCE IS (definitely) THE NEW HAPPY MARRIAGE.  Men for all del, Portofino er jo alltid stas. Enten man er ute etter å smis i hymens lenker eller bare smi mens jernet er varmt. ANYWAY –

som jeg nevnte på siste BOBLETREFF i jacuzzien i våres, Øyafestivalen sammenfaller i år til alt hell med en partallsuke #barnefri #juhu og da er det INGEN UNNSKYLDNING for ikke å smette i Hunterstøvlene, sende hipsterdaten ut etter økologisk øl og vende nesetippen ØSTOVER #gocrazy. Det går dessuten rykter om at det i år er satt opp BÅT FOR TESLA #goldfish29 fra Tjuvholmen slik at vi kan ankomme VIP-losjen DIREKTE uten å risikere østkant-rand på designerstøvlene #herlig.

 Litt info for nye mummies: Gå for en solid veske (LV, Chanel eller Michael Kors #østkantvuitton). Fyll den med essensielle festivalaccesories som: ørepropper, maldonsalt,  skappelgenser, tørrshampo, pepperspray, angrepille, intimservietter, vippelim, sitteunderlag, duftlys, nødfillers, damaskduk, mens-kopp og antibac.

Tips: Mummies som har MESKET SEG med solide mengder hvitt i sommer bør vurdere Å JAZZE OPP denimshortsen med paljetter for å trekke oppmerksomheten BORT fra eventuelle chablis-handles.

Øvrig dresscode: Topp med bandlogo #cred. Dropp den med AWESOME-print (Nei Sweetie, det er IKKE et indiepop-band). Har du medfødt hang til glam og statementsitater, gå isteden for CARPE DIEM #merband-ish. Heller du mot RETRO, sats #forgucciesskyld på Patti Smith IKKE Pat Sharp.

Ellers: Au pairene møtes som vanlig her på takterassen noen timer før for å mingle, networke og binde blomsterkranser #filippinstyle

 

Remember, never stop believe in your inner Beyonce <3

Namaste, Nora

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Husk! Det som var HOT på KOS i ´89 kan godt være NOT på Lille Skagen i 2018 #strandvettnettreglene

Ikke fordi vi yummimummies pleier å frekventere de offentlige strendene i særlig grad, til det er sommeren way too short og tiden for dyrbar, men det hender jo vi padler forbi med SUP-brett eller surfer innom på nettet –  og i den forbindelse kan det være greit å minne om : STRANDVETTNETTREGLENE

 

1. Legg ikke på svøm uten vannfast maskara.

2. Bad aldri alene, sørg for å få med deg et par SMASHING venninner.

3.Meld alltid fra på face, snapchat og instagram hvor du er og hvem du er sammen med. Gjerne også hva du spiser, drikker og burde lest #påstrandenmeddefineste

4. Vis respekt når andre tar #beachfiesog for kleskodeksen på det enkelte strandområde. Husk! Det som var HOT på KOS i 89 kan godt være NOT på Lille Skagen i 2018 #stringalarm

5. Ta alltid med stetteglass eller annet som gjør seg på bilder.

6. Bruk solnedgangen for hva den er verdt. Bare pass på at horisontlinjen er skjev og tærne ute av fokus #artish

7. Lytt til erfarne strandløvinner. Sier de at du trenger brazillian eller minilift, kanskje også brystimplantat, mageplastikk eller ny veske, har de antagelig rett #denfølelsen

8. Vend deg i tide, det er viktig å brunes jevnt.

9. Spar på solfaktoren og grav deg om nødvendig ned i sanden (helst før KEN FRA KOS i `89 svinger innom i surfeshorts og adder deg på snap).

Det gjør det uansett enklere å sjekke både likes, comments og bikiniskille uten at noen ser det #lovemylife #beachsummer2018

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Merk: Gjeldende konfirmasjonstakst for fraskilte i området er for tiden på 5000-ish per hode og kan settes direkte inn på konto #hurraforemmy

I anledning Emmy Alexandras (Lille Lerches) konfirmasjon, har vi gleden av å invitere familie og venner til fem retters økologisk gourmetmiddag med vinmeny og kaffe avec her i Aftensolveien.

 Velkomstchampagnen sables presis klokken 15. 30 på takterrassen, men fint hvis dere fra Torvalds side kunne komme noe før. (Tradisjonen tro har dere jo en tendens til å strekke det AKADEMISKE KVARTERET vel langt, #nohardfeelingsmen jeg tror Emmy hadde satt pris på om dere kunne vært her allerede 15-ish. Dere er jo heller ikke akademikere, meg bekjent. Finansakrobater og pengefolk, ja, men, akademikerne befinner seg vel strengt tatt på den andre siden av familien #smil)

 

Konfirmasjonssermonien vil foregå i Rådhussalen fra klokken 13, og siden det er få plasser per familie, vil vi først og fremst reservere til familiemedlemmer SOM STILLER I BELTESTAKK /ØST-TELEMARKS BUNAD (Kinasøm, nordlandsbunad og/eller andre typer fantasikreasjoner vil bli vennlig avvist. Så vidt jeg vet er det jo heller ingen verken fra Asia eller den nordlige landsdel i vår nære krets. I hvert fall ikke på morssiden).

Er det noen som ønsker å fremføre noen ord, har skrevet sang eller har andre kreative innslag, vennligst kontakt toastmaster Krogstad.

Det vil imidlertid bli satt pris på om dere IKKE nevner: skilsmissen, bonusmor, halvsøsken, hendelser fra vi var gifte, situasjoner hvor både Torvald og jeg er tilstede, eller det faktum at Emmy ser ut til å ha arvet den beryktende ”HELMER-NESEN” #torvaldskaftet

Det er hun nemlig smertefullt klar over. Fint hvis dere også kan unngå melodiene: ”Hvis dine ører henger ned” og/eller ”Bolla pinnsvin” #justincase

Ved intoleranser og allergier: I tilfelle du er vegetarianer, veganer, ortorektiker, kosher, ønsker halal, er midt i en detox-kur, tannblekingsprogram, følger 5:2 diett eller bare vil være vanskelig, send en sms til Mei Li #aupair

Når det gjelder ønskelisten, er den lagt ut på gullsmedthune.no, dr.ranks.clinic.com og hos Luis Vuitton i Akersgaten. Større pengebeløp kan settes direkte inn på Emmys konfirmasjonskonto. NB! Gjeldende takst i familien er for tiden på ca 5000-ish pr. hode. (Noe mindre på Helmer-siden).

Merk innbetalingen: Emmys neseplastikk

S.U snarest

Mvh. Nora (og Torvald)

Velkommen!

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Hjelpemidler (som bør være) tillatt på eksamen/Raider for gullkandidater #tallknusere

Kjære rektor, som det kanskje har kommet deg for øre, Iver Ralph Chrisander #newtonboy  skal opp i matematikk til uken og i den anledning har jeg (og Torvald) et par ting vi gjerne vil ta opp:

Hvis det er sånn å forstå at Iver Ralph skal sitte i gymsal, flott hvis han kan slippe å bli plassert rett i mot døren. Vi synes nemlig det holder at han på eksamen er tvunget Å FORHOLDE SEG TIL ligninger med flere ukjente, om han ikke I TILLEGG skal bli påtvunget en drøss folk han ikke kjenner. Dessuten er det DÅRLIG FENG SHUI. Spesielt hvis døren vender INNOVER og står midt i mot en basketkurv på vei til å rakne. Vindusplass, med vidt utsyn over fjorden samt hele basketkurver på motsatt vegg, skaper derimot FLYT OG GOD GOAL-ENERGI #yangbalanse

 

Fint hvis dere også kan være litt restriktive med hvem han plasseres i nærheten av. Kandidater med SPESIELT IRRITERENDE KROPPSSPRÅK (legger hodet i bløt, vrir hjernen, har skremmende spisse albuer-ish) bør settes utenfor synsfelt. Supert også hvis dere kan be jenter i Juicy-dress #algebrababes sørge for å iføre seg VATTERT BH MED HEL KOPP. Som dere vet, ligger Iver Ralph og vipper mellom en femmer og sekser i matte. Ergerlig da hvis en LITEN, OVERSPENT EKSAMENS-NIPPLE skal ødelegge mulighetene hans for å komme inn på medisin #nipplelash

Inkluder gjerne disse hjelpemidlene på listen:

– Bærbar safe for mobil og Patek Philippe-ur

– Tempur-pute til stol

– Duftlys #crispy&clever

– Spinner

– Foodura-bud for levering av høyproteinlunsj, guarana-smoothie og økologiske blåbær #brainfuel

– Au pair for nummerering, sortering av ark samt nakkemassasje.

– Longislandice-tea pyntet med stjernefrukt, sukkerstrø og lite flagg #favoritedrink

 

NB! Regner med at dere er kjent med at Iver Ralph på grunn av en sjelden

kryssintoleranse mot ORD, HYPOTENUS-HASSLE OG KVADRATROT, har rett på en time ekstra. Flott også hvis avblomstrede eksamensvakter #opiumsvalmuer holdes på en armlengdes avstand.

 

Klmz Nora

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Kriteriene for å bære Beltestakk #oslotrebunad

Ja, vi elsker dette landet – 

spesielt når Beltestakken bringes frem.

Vakker og håndbrodert, rett fra walk in closet i vårt privilegerte hjem.

Elsker, elsker den og tenker:

på vår kjære, telemarksfødte oldemor –

Grunnen til at vi kan bære stakk uten å bli tatt for bunadshor

På tide å minne om kriteriene for å bære Beltestakk #oslotrebunad:

  1. Foreldre, besteforeldre eller oldeforeldre fra Telemark. Merk: Kan være født i andre fylker men må ha oppholdt seg minst 3/4 (75%) av brutto levetid i sentrale telemarkstrøk. En sommer som seterjente/tøs i Morgedal gjelds ikke. (Med mindre det resulterte i giftermål.)
  2. Fritidsbolig i Telemark, eventuelt grensekommuner hvis vi snakker stavlaft, rundtømmer og/eller klokketårn. Mer enn 500 jacuzzi-timer på Gaustadblikk/100 liggedøgn på suite kan kompensere hvis man i tillegg kan vise til lederverv i FAU. Merk: Sesongkort på Sommarland gjelds ikke. Ei heller campingvogn i Nissedal.

 

  1. Har, eller har hatt, langvarig forhold til person barnefødt i fylket (herunder gjelder ikke dersom personen på gjeldende tidspunkt var gift/ringforlovet med en annen, eventuelt hvis denne personen var av samme kjønn eller selv likte å kle seg i stakk eller tilsvarende). Merk: Bæreretten er personlig og arves kun i rett nedadstigende linje. Den kan derfor ikke overføres til for eksempel ektefelle nummer to #bonusmor

 

  1. Bosatt på hyggelig tun med aftensol, praktikantdel og panoramautsikt over Oslofjorden #gjernefunkisstyle

 

NB! Høy BMI, lav bunadsmoral (maskinvevde vippebånd, Euroshop-skjorte og fattigmannssølv) og/eller uaktsom bruk av accesoires (paraply, tyggis og nesepiercing), kan frata deg retten til å bære beltestakk for alltid #holdbeltestakkenren #svartbelteistakk

#godsøttende

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

NB! Salg av glutenfri pavlova, kortreist fingermat og kaffe med cognac #kongelatte i FAU-losjen

Lykkelig er den som kommer rett inn i bunaden uten å flytte så mye som en knapp! Når det er gjort, er resten av nasjonaldagen ren plankekjøring. Spesielt hvis du har sørget for solid plassering høyt oppe i FAU #hurraforsøttende

17 mai program Fjordgløtt skole:

 

07.00: Flaggheising private haver, tun og gårdsplasser #kortreist

08.00: Champagnefrokost på rektors kontor for spesielt inviterte #möetmorning

09.00: Oppmøte au pairer for avlevering av pavlova, kringler og cup cakes. NB! Husk glutenfri fondant i valørene: KORNBLÅ, BUNADSRØD OG DUS VANILJE. (Helst ikke langpanne eller posekake).

09.30: Kransenedleggelse på eplehageentreprenør Peder Lanche & frues grav.

09.40: Tale ved assisterende FAU- leder, Nora Helmer: Gucci, please signe vårt dyre fedreland!

 

10.00: Avmarsj tog: Grunnet elendig plassering i Barnetoget (mellom Ellingsrudåsen og Furuset #baktroppen), har vi i år valgt å holde oss i nærområdet. Alternativ rute: Aftensolveien – Funkisplatået – Celines shabby chic & yoga – Kveldsbrishøyden hjem for formuende enker. Merk: På grunn av tidvis dårlig underlag med sprukken asfalt, nedtråkket tyggis og gammelt høstløv, DROPPER VI NEDRE DEL av Aftensolveien #favelaen og gjør VENDEREIS allerede på hjørnet ved trippelgarasjen til von Silkeskjerf, rett før advokat Krogstads orangerie #krøsussvingen

11.00: Salg av kortreist fingermat (fois gras, bruschettas og crostini med aupair-syltet pærechutney) samt hjemmelagde kaker ved inngang foajeen #fau-losjen

Nytt av året: Kaffe med cognac #kongelatte

 

12.00: Diverse arrangement i skolegården. (Supert hvis de med Nordlandsbunad, uautoriserte festdrakter og Cubus-cardigans kan TREKKE OPP i amfiet, da de FREMRE PLASSENE som vanlig er tiltenkt elever/foreldre iført BELTESTAKK eller tilsvarende #oslotrebunad )

13.00: Stedstilpassede leker: Løping med sølvskje i munn. Fisking i karpedam og pengesekke-løp. (NB! Hasselbackpotetløp utgår på grunn av faren for å få i seg utilsiktede karbohydrater).

15.00: Loddtrekning, hovedpremier: 0,5 ml Botoxinjeksjon, to timers valgfri Feng shui konsultasjon og fasadestillas 100m2 m/montering og polakk.

FAU takker Dr. Ranks clinic og Lerchefuglen coahing #gromsponsorer for gevinster.

 

Velkommen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Lytt til ERFARNE RUSSEBABES, sier de det blir dobbeltknute #påtråden hvis du hooker med pappaen til Mille i rundkjøringen, har de antagelig rett #foreldrerulling

Ingen grunn til å puste lettet ut selv om ungdommen er vel innlosjert på ledende russebuss. Med buss følger også en del forpliktelser. Som foreldrerulling. Kunsten er å komme seg igjennom med både ære og outfit i behold (uten for mange paller toalettpapir i kjelleren). På tide å minne om Foreldrevettreglene hva gjelder rulling (og ruller): 

  1. Legg ikke ut for TOALETTRULLER under dekke av bussfinansiering. Du vet utmerket godt at rullene ALDRI kommer lenger enn til din kjellerbod, med mindre du selv TAR EIERSKAP og viderepusher til venner og kollegaer #hvitvaskingavforeldretilskudd
  2. Meld alltid fra på face, snap og instagram at du er på bussvors og i ferd med å foreldrerulle. Sørg for GRUNDIG DOKUMENTASJON av deg og russedatter med SAMME BANDANA så alle lurer på hvem som er hvem #russebabes
  3. Vis respekt for russelåter med sterke virkemiddel og kreativ setningsoppbygging, for eksempel: ER DU FEMTIEN ER DU MED, men (for all del) ikke SUG HVIS DU GÅR NED. (NB! Tvetydige nødrim hører med til sjangeren og må ikke tas bokstavelig) #ironiish
  4. Vær rustet mot dårlige lysforhold og innholdsfortegnelser med liten skrift. Ta med LESEBRILLER hvis du vil unngå å få deg for søt riesling, gluten og/eller eventuelle hallusinogener #justincase
  5. Lytt til ERFARNE RUSSEBABES, sier de at det blir DOBBELTKNUTE #påtråden hvis du tisser i rundkjøringen mens du SHOTTER Vodka ICE og HOOKER med pappaen til Mille, har de antagelig RETT #knuteregler
  6. Bruk BANDANA for hva det er verdt. Men se opp for hengelokk, bekymringsrynke og aerobic-look #så1985.
  7. Gå ikke inn i en russebuss MED HVITE JEANS med mindre du har en PLAN for hvordan fjerne snusklyser, kebabdressing og vippelim #russetrash
  8. Vend deg MED KJØRERETNINGEN i tide, det kan føles SKAMFULLT Å SPY i Chanel-vesken (spesielt hvis du har sittet i FAU med brorparten av de som kommer deg til unnsetning #såkaltfause).
  9. Spar på kreftene og GRAV IKKE nødvendigvis FREM gamle kunster og dansemoves. Husk, du skal i Fabian von Silkeskjerfs 50 årsdag allerede dagen etter, og da er det jo ERGERLIG å ha svidd av alt kruttet på forhånd #lykketil

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Sikre vårtegn: Når det spirer og gror i enhver liten veiskulder, trusekant og bonusmor

Våren er ikke bare høysesong for or, hassel og burot. Vel så ofte herjer både hor, partallshazzel og annet rot. Det er fort gjort å utvikle både kryssallergi og akutt intoleranse. Mot hele konseptet våren. Nora velger seg definitivt IKKE april.

 

Tre tegn på at våren herjer:

Tegn 1: Det KLEKKES i alle typer reir, fuglekasser og ferdigfunkis. Så fort designereggene og skilsmissepapirene er i hus, starter kull to-rabalderet. Og når gjøkungene er vel ute via et kjapt bikinisnitt, flakser bonusmødrene i flokk og følge til IKEA #fattigmannstannum på jakt etter duftlys og unike hipsternavn til kjærlighetsbarnet #billiebokhylle #vilmavannkaraffel #stellastettefat

 

Tegn 2: Like sikkert som at det spirer og gror i enhver liten veiskulder, trusekant og bonusmor, arrangeres det DAMEDAGER med mingling, bobler og same old story just new tortilla wrapping – i en konsertsal nær deg. Garantert fritt for poeng, palmeolje og pepsimax. Med GOODIEBAGEN som det absolutte høydepunkt #not

INNHOLD (9 av 10 goodiebags): Hold in-pantyes med camel toe control, celluittgel, hårfjerningskrem og glidemiddel #hvaskjeddemedduftkondomerogpepperspary

Tegn 3: Du inviteres med på stadige BLÅTURER hvor det i overgangen mellom pelsvest og vårcardigan er lett å bomme på dresscode: Alle FAU-mammaene på ut-i-det-blå-tur hadde poncho i KORTREIST, ØKOLOGISK BOMULL. Bortsett fra Nora hun hadde KINESISK ANGORA #denfølelsen

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern