Prøv Noras matkasse! Diskret levert, rett til au pair #fritthjemsykletinnenforringtre

Kortreiste og bærekraftige matkasser med kun naturlige råvarer. Fritt hjemsyklet og tilpasset både fraskilte, intoleranser, familielogistikk, BMI og miljøet #fairtradekasser #gründerliv

Stor oddetallsuke-kasse

(1 voksen + 3 barn, glutenoglaktosefri)

Kortlagde middagsløsninger som tar maks 5 minutter. Menyeksempel: kamuflert torsk, traveltaco og rosa laksepølser på en seng av pastabjørner.

Frukt og grønt artig skåret ut som snøkrystaller, halvmåner eller Disneyfigurer #frost.

Ukesbonus: Stor flaske økologisk ketchup tilsatt D-vitamin, omega-3 og Ritalin.

Liten partallsuke-kasse

(1 voksen, biodynamisk)

Inneholder: Fem dagers forbruk av grønnkål, rødbeter, spinat, granateple, hvetegress, spirulinapulver, chiafrø, sellerirot og viltvoksende mongolske kjempeblåbær.

Fresht juicinghefte med glansede sider og matchende sugerør #coffietablekind

Ukesbonus: 1,5 liter pepsi Max/Ben & Jerrys Super Fudge chunk icecream #itilfelle

 

Luksus Au Pair-kasse

(2 voksne + 4 barn + 1 engelsk setter +  au pair)

Råvarer til en uke med deilige asiatiske treretters.

Menyeksempel: Tom Kha suppe, appelsinmarinert and og vårruller i sursøt saus.

Halvtørr Riesling #hverdagschablis

To espressokapsler #darkeast

Fås i tre styrker: mild, småheftig og Vinderen-vindaloo.

Ukesbonus:  Deli Thai gnageben.

 

Alle oppskrifter på fillippinsk

#norasmatkasse   

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Retningslinjer for utendørspynting i Øvre del av Aftensolveien #elitesvingen

Vi har i alle år hatt som uskreven regel her på Funkisplatået at vi holder igjen litt hva gjelder pynting og utendørsbelysning. For egen del synes jeg det rekker med en nedtonet, perlemorsfarget ledlenke #whitechristmas rundt enebærbusken – og ellers la fjordutsikten stå for resten. Hva gir vel mer adventsstemning enn å følge lysene fra Kielferjen idet den glir innover fjorden, mens du sitter trygt plassert med en fresh og nydusjet date i egen jacuzzi. Uten fare for å bli utsatt verken for posestappe, koronapust eller andres billige paljettclutch #cubusslegge.

Med de siste årenes massive utvinning av eplehagene, ser vi imidlertid at favelaen #blokkfolket kommer stadig nærmere. Spesielt i adventstiden. Der vi før hadde et og annet kortreist julenek vakkert plassert i en passe, lyssatt edelgran ­– fylles nå tujane #fattigmannsbuskene med blinkende lys i farger som gjør at det ringer i helt andre bjeller enn de vi er vant med her oppe #patpongish.

Det er ikke uten grunn at mammaen til Mille, i løpet av desember i fjor, fikk besøk av ikke mindre enn seks leveringsklare nisser etter mørkets frembrudd! Og det uten å ha invitert en eneste en.

Og mens vi er inne på nisser:

Fint hvis alle kan respektere at korpulente menn med langt skjegg være seg av kjøtt og blod, oppblåst i plast eller, for den saks skyld, som blinkende figurer plassert på terrasser, stabbur og dobbelgarasjer, gjerne må nytes, men da helst i lavereliggende strøk. Å ta med disse hjem forringer området og ødelegger julestemningen.

 

Helt til slutt: Hold også et lite øye med praktikantdelen. Husk, det ligger dypt nedarvet i filipinsk natur å gå littegrann bananas med lyslenker #neitilflerfargetbelysningihøyden

 

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Kjære politi! Viktig melding! Er på Hafjell, legg igjen beskjed etter pipe …

Å bli oppringt av politiet midt under en gongbad-meditasjon, kan være utrolig ødeleggende for tilstedeværelsen. Spesielt når det ikke engang er din uke #partallshelg.

 

Først av alt, takk for det formidable arbeidet dere i ungdomsavsnittet gjør! Det står virkelig respekt av å tilbringe kveld etter kveld i gamle, gulvkalde Passater #dieseldrog i vår tross alt nokså stille bydel. (Krysser fingrene for at dere i alle fall har installert DAB og slipper å ha P4 på øret natten igjennom #hjertesmilefjes). Takk også for at dere fredag for noen uker siden, sørget for å få Iver Ralph #lilleprins vel i funkishus. Noen hadde visst puttet kokain i proteinshaken hans, noe jeg regner med at dere tar tak i. Sånn kan vi ikke ha det. Før vi vet ordet av det får han i seg gluten.

 

Siden jeg, som kjent, var på Hafjell (gongbadspa og vulvarens) den helgen det er snakk om, fikk jeg dessverre ikke helt med meg hva som skjedde. Jeg er også usikker på om Joy #aupair som holdt funkisfortet hjemme, forstod situasjonen rett. Hennes erfaring hva gjelder rus, strekker seg kun til virkelighetsfjerne NRK-serier og en og annen «magic mushroom» for å piffe opp dovne Tom Kha-supper, that`s it. (Hadde det vært en idé med en filippinskkyndig konstabel på vakt, spesielt i helgene?) For å ha det helt klart: Handler dette kun om vanlige «guttestreker» #oslovestkind (en stripe her og en stripe der-ish) eller har den nye gutten i klassen, han med det litt østfoldklingende navnet, noe med saken å gjøre?

 

Vi Vinderen-mummies har jo en felles policy om at «bobler og chablis fra femten er greit, alt annet er teit». Også kokain. Det får vente til de blir 18. Der firer vi ikke en tomme! Innen den tid sørger vi selvfølgelig for alt fra kvalitetsjakker (med avtakbar coyotepels, dobbelt dunfyll og vann- og spy-avstøtende overflater) #downtownovernightcomfort til det nyeste innen mobiltelefoni. Å sende ungdom ut i gatene uten, er ren galskap. Ellers hadde jeg satt pris på om dere i partallshelger kunne ringe Torvald (Iver Ralphs far) da det er hans uker. Det å få telefon midt i en gongbad-meditasjon gir dårlige vibrasjoner og legger en solid demper på helgefølelsen.

 

Men ønske om en rolig weekend.

Klem Nora

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

For de av oss som ikke ønsker kviser, piercing og/eller tomt blikk på skolebildene

Tid for fotografering på Fjordgløtt og når Lille Lerche og Mille Cornelia (17) skal i glass og gullramme, spares det ikke på noe. Dette er høstens tilbudspakker fra Fryd & Gammen elevfoto AS:

 

Alt 1 – Pakke A: Natural

Skoleeleven AS IS, det vil si med tante Berits underbitt, skjev skill og tomt blikk. Vi gjør oppmerksom på at velger man denne varianten er hverken kebab-kviser eller snus mellom tennene reklamasjonsgrunn. Ta en ekstra kikk på ungdommen din i dag (helst i dagslys) og forestill deg han/henne innrammet i gull. Er dette noe du kunne tenke deg å ha på veggen eller sende videre som julehilsen til onkel Alf? Hvis ikke, les videre.

Alt 2 – Pakke B: Best version

Skoleeleven fra sin beste side. Her fjerner vi alt av kviser, smårift og fregner. Retter opp ujevne neser, rydder i kjeveområdet #tanteberitbittet og åpner blikket. Har han/hun gamingringer under øyene, dumbo-ører, valpefett, snusleppe, melkebart, blått hår, hesteansikt, fuglebryst, kanintenner, tyrenakke, dobbelthake, hengegeip, tribal-tatovering, tannregulering, buse – eller ring i nesen? Ikke fortvil, vi fjerner alt av pubertetsstøy og legger på et acne-filter med fullKardashian-contouring, double emocontrol og maks suntaneffect som gjør at arveonkel Alf GARANTERT kommer til å sette din sønn/datter øverst på peishyllen.

Alt 3 – Pakke C: Perfect prince/princess

Her utføres alle de nevnte retusjeringene også på fellesbildet. I tillegg gjør vi ditt barn like høy (eller høyere) enn de andre, en anelse smalere/mer bredskuldret #valgfritt samt gir ham/henne et blendahvitt smil, fresh GANT-genser og glimt i øyet #xfactor. Er det ønskelig, kan vi også legge en eim av gaming, uren hud og fett hår #favelafuzz over resten av klassen så din ungdom virkelig skinner. Her får du et bilde som ikke bare gjør seg i gullramme, men også LEVERER på Facebook <3

 

NB! Svarer du allerede i dag, får du gratis sjarmtroll-filter med DOBBEL onkel-Alf respons-garanti. Takk for tilliten.

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Dette er gjeldende karantene-/hjemkomstregler for Øvre Vinderen og omegn

Vi som har sted på Hvasser, Kragerø og øyene godt innenfor #thegoldencoast

kan selvfølgelig se bort ifra dette skrivet. Visse andre bør kanskje lese det ekstra nøye. 

 

Har du vært i rødt land skal du i karantene i 10 dager. Har du vært i rødt land sammen med korallfarget chinosmann #atlanterhavscruiser, kan du legge til ytterligere 48 timer. Har du og Mister Coralman i tillegg mesket dere med store mengder pink gin (!) hold dere langt unna sosiale media #redzone. Flott også hvis karantenen i sin helhet kan tas på hytta (fjellet) og ikke på snap, så vi unngår å «bomse» innpå hverandre i utide.

Unntak: Dette gjelder ikke dere som har eget sted i Spania, fortrinnsvis Marbella, og kun har vært i kontakt med andre som også har eget sted i Marbella. Og for det meste har ligget pal ved egen pool uten å se en eneste spanjol #såkaltpandemis.

 

Har du derimot oppholdt deg på ordinær hytte (med felles strand, smårufsete SPA-anlegg og bonusbarn tilhørende annen kohort) #pandebol må du rett i 7 dagers hjemmeisolering. Ligger hytta i Østfold, pluss på en uke grunnet nærhet til grensen. (Det har vist seg at covidviruset kan komme med ballastvann fra rustne pepsimaxbokser og faktisk overleve i opptil fem døgn i våte snusposer). Med andre ord: Har du fråtset i Moules Frittes på Hankø grill & frityr, bør du holde deg på minst tre meters avstand til alt og alle i to uker. Og legge yogamatten nærmest utgangen frem til jul.

Har du støtt på følgende superspradere på din vei i sommer, plikter du på ingen måte å informere oss andre. Hverken på snap, face eller insta. Men ta gjerne en test (av den ene eller andre typen) når du er vel hjemme i funkishus.

Ikke si: Vi sitter alle i samme båt. For det gjør vi ikke. Noen sitter i privat yacht #princess55ogderomkring, andre på cruisebåt #endofspeak.

 

Når det er sagt: Nyankomne besetningsmedlemmer #aupairer skal rett i karantene i minst 14 dager etter ankomst. Gjerne på egen kjøkkenøy. Bonus: Vårruller holder seg fint i frysen i minst fem måneder, seks hvis du er heldig. Velkommen hjem <3

 

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

På tide å røre på seg litt igjen? Slik får du bukt med flyskammen!

Sliter du med flyskam etter måneder med bena godt plantet på jorden? Her er noen tips før avgang:

 

  1. Skaff deg kunnskap. Hvor stort Co2-avtrykk utgjør egentlig en liten tur til Hellas? I motsetning til å tilbringe hele ferien på Hvasser #hvasseste, hvor det både er kaldt i vannet, båtfolk og flått. Som kan føre til både blærekatarr, trefotsyken og korona. Hvor mye mer miljøskadelig er ikke en lang antibiotikakur enn et kort besøk til en konkurstruet gresk øy?

 

  1. Planlegg turen godt. Start allerede i tax-free. Kjøp økologisk solkrem, gå for en svanemerket lipgloss som ikke er testet på pelsdyr, invester i munnbind sydd av permitterte tekstilkunstnere. Sørg også for en god foundation som skjuler skamrødmen ved innsjekk. (Revitalift Fly Perfect fra Norwegians invisible-shame-serie er topp!)
  2. Vær åpen om skammen. Gi beskjed til cabincrew at du sliter. De er trent til å ta seg av flyskam-rammede og gir mer enn gjerne tips om hvor mange havremelkekartonger du bør brette for å klimakompensere for strekningen Oslo-Santorini.

 

  1. Hold deg unna kunstig fremstilte skamdempere som Prosecco. Gå for Bollinger #realstuff. Husk sugerør (ikke plast!) så du slipper å ta av deg munnbindet.

 

  1. Ha en positiv dialog med deg selv. Si: jeg kjører Tesla, jeg rydder egen strandlinje, jeg resirkulerer menn og sender gode tanker.

 

  1. Pust med magen. Oppstår turbulens, for eksempel en flyvert fra en fordums shoppingtur til Dubai, eller du kjenner du må hoste, be om å få sitte litt i lotus inne hos kapteinen #såkaltcocktus. Det hjelper alltid. Spesielt hvis du er in-between-marriage. Og trenger en karantenekompis.

  1. Vær obs på eget kroppsspråk og hvordan du fremstår. Kløn litt ekstra med bagasje-tagen og unngå å reise papirfritt så alle skjønner at du ikke er noen flyfille. Spill overrasket når du blir bedt om å ta av GUCCI-beltet i sikkerhetskontrollen og «glem» gjerne en liten flaske antibac i LV-vesken #førstereis

 

  1. Reis alltid business hvis mulig. Å kunne strekke på bena, lindrer skamfølelse.

 

  1. Ikke overtolk omgivelsene. Kjenner du likevel skammen komme snikende, ta en kjapp reality-check: Husk! En langweekend til et eldgammelt vulkansk krater setter knapt footprint på den grønne løperen. Det er som en liten, nett Manolo Blahnik mot en diger, uformelig plast-crocs #chartertråkk. Happy flight!

 

 

 

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Husk! Alle med E-CUP ELLER OVER slipper redningsvest #implantatfritak. Vi holder oss flytende uansett.

 

Til den det måtte angå:

 

– Kjenn din plass. Har du bare en Goldfish 27 eller mindre, ikke legg deg inntil en Princess 40 ish.  Vær klar over at cruisere på den størrelsen alltid har skalldyrtallerken på Sankthans. Den kan derfor skylde seg selv som får rekeskall og/eller champagnekorker #princessbøss i Proseccoen.

– Ikke ligg på soldekk i ført gullbikini. Sen aftensol fremhever både cellulitter, chablishandles og muffinmage #mummiemess. Ta på deg kaftan i det minste.

– Vær obs på solgangssbrisen. Får den først tak i grevinnehenget #storseilet, blåser du over til Nesodden før du får sagt Cava.

– Husk! Alle med E-cup eller over slipper redningsvest. Vi holder oss flytende uansett #implantatfritak.

– Selv om filippinere er dyktige sjøfolk, send aldri au pairen ut etter øl #destikkerpåfest

– Skal du hoppe i land med fortøyningen, legg igjen flipp-floppene i båten. (Og rydd opp omkring bikinilinjen #trofédott)

– Unngå for all del å være morsom på andres bekostning. Spesielt hva gjelder bruk av for lengst utdaterte baug – og akter-metaforer #kanføretilmytteri

– Gallionsfigur er SÅ 1750 #veryverylastyear. Sats heller på en fit and fabulous kapteinsfrue #realyummimummie

– Ligger du på svai midt i bukten, sørg for at antall fot ikke er mindre enn passasjerenes snittalder ganger to #suksessformel

– Ikke kryss ut Middagsbukten når du likevel går for motor. Med ankerkjetting i massivt gull rundt nakken, blir du uansett lagt merke til #promise

– Har du fått tak i en rekke nye og freste fendere #balloonbabes, flott! Men det holder at de henger over ripa, du trenger ikke legge dem ut på Face i tillegg.

– Ta ned flagget presis klokken 21. Med mindre du vil signalisere efterfest #favelanach for skrømt, wannabees og annen jolleramp #sjøløver

– Vis respekt for menn med langt fremskreden trefotsyke. Står de med kapteinsluen i hånden og hiver etter pusten, er det mest sannsynlig en syrenøytraliserende #aperol de trenger. Ikke at du fortøyer din Halberg-Rassy 55 kliss inntil #makan

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Dropp Pytagoras læresetning, bruk Trofékonekonstanten! Nora har freshet opp matematikkeksamen.

Nå holder det med antikke lover, virkelighetsfjerne eksempler og X´er som forblir ukjente! #solastyear. Hva skjedde med alminnelig, anvendbar, stedstilpasset matematikk? Men husk, les oppgaveteksten nøye.

 

1a. Advokat Krogstad #alfahann feirer nokså rund dag på stedet sitt i Marbella. Hans nye kone #troféwife, Camilla Chantal Butenschøn (24) kaster selvfølgelig glans over feiringen. Bruk trofékonekonstanten (Frues alder < ½ x egen alder) og finn ut hvor gammel Krogstad egentlig blir.

 

  1. En gjennomsnittlig trofékone har en BMI på 17 (kilo delt på høyde i annen). Mammaen til Mille måler 1,69 på silkelesten (eksklusive 11 centimeter Louboutines) og veier 66,3 kg (før lunsj). Kan hun gå under betegnelsen trofékone?

 

  1. Camilla Chantal ønsker å overraske sin mann med nye vipper #deluxenaturebust til den store dagen. Et gjennomsnittlig øyelokk klarer å løfte 30 gram. Hvor lange vipper kan hun investere i, og samtidig klare å holde øynene åpne hele kvelden (selv med Torvald som bordkavaler)? Vippevektforhold: 0,55 gram/mm vipp.

 

2a. Lille Lerche #øyesten har fått 55 000,- i konfirmasjonsgave og ønsker å handle veske for 15 000-ish. Michael Kors #faveladesign har en prisfallrisiko på 10%, Louis Vuitton #grombag, en forventet verdistigning på 15 %. Risikoen for å bli frastjålet veskene er henholdsvis 2,5% (Michael Kors) og 12% (LV). Hvilket merke bør Lille Lerche gå for?

 

 

  1. Sannsynligheten for at Lille Lerche skal komme med på ledende russebuss er 6 ganger større med LV, men fordi sistnevnte er noe tyngre, er sjansen for å pådra seg veskealbue #designerknekk (og kanskje måtte ta et hvile-år før Handels) dobbelt så stor som med Michael Kors. Hva bør Lille Lerche velge for å holde veske-balansen konstant?

 

  1. Dr. Rank svinger hjemmefra #krøsussvingen på sin karbonracer presis klokken 08.05 som vanlig (bortsett fra fredager, da er han på Hvasser #hyttekontor). Samtidig får Torvald vite at Joy #aupair er syk og at han selv må ta Teslaen og levere kjærlighetsbarnet #gingergirl i barnehagen. (Ginger #bonusmor er på jentetur til Palma). Fordi Torvald må kamuflere noen hodelus på vei inn, bruker han 8 minutter lengre tid enn vanlig. Dr. Rank på sin side, får ballene i klem ved Hanches Orangerie og må stoppe 1,5 minutt for å få dem på rett kjøl. Dr. Rank har en gjennomsnittsfart på 55 km/t, Torvald ligger på vel 73 km/t. Når braker de sammen i Ullevålsveien?

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

1 mai program, Vinderen. Kl. 08.00: Heising av eksmann for sjekk av kobberrenner #offisiellhagedag

Etter en lang vinter er det forfriskende å se hagen våkne til liv. Hvite snøklokker, blå krokus og en og annen knallrød Louboutines. For ikke å glemme alle champagnekorkene som popper opp rundt jacuzzien!

Herlig! Vil også minne om den offentlige jobbe-i-hage-dagen, 1 mai. Dette er programmet øverst i Aftensolveien:

08.00: Vi starter dagen med å heise eksmann #torvald opp for sjekk av kobberrennene. Har du ikke en eksmann for hånden, bruk partallsdaten. Eventuelt Pjotr #favorittpolakk

09.15: Raking av champagnekorker i plenen, plukking av etterlatenskaper fra veske – og fuglehunder samt rens av jacuzzisluk.

09.30: Kosting av brostein

09.45: Fjerning av reir i basketkurv, høytrykkspyling av garasjeport og inspeksjon av Tesla-lader.

10.00:  Beskjæring av hekk mot utsikten. Polering av Adirondack-stoler og kutting av utearealet til au pair #joy. (Hun sitter jo likevel inne og ser på Paradise).

11.00: Sesongåpning karpedam.

11.35: Utplanting av stemorsblomster #bonusvekster i krukkene (tåler kulde bra da de har vært ute en frostnatt før #minst.)

11.50: Observering av ny robotklipper #automowerdeluxe på jomfruturen over plenen.

12.00-ish: AperolSpritz og fingermat #vårruller på takterrassen. Husk! Utestemme.

13.00:  Nedlegging av krans på Fidos #favorittsetters grav nede ved syrinhekken. Sang ved Lille Lerche #øyesten: Jeg vet en deilig have

14.00: Opphenging av lyslykter, gøyale vimpler og i bagateller. For eksempel hvorfor naboen #vonsilkeskjerf har satt opp trampoline på den siden som vender mot din havestue?! (Når det er mye større plass på den andre siden) #pussig.

15.00: Ny runde med høytrykkspyler. Motorsag. Kant-klipper eller stubbefreser. Samme hva, bare den høres godt ned til terrasseblokkene #favelaen og er ny av året. I alle fall nyere enn von Silkeskjerfs #naboen sin. Kommer du ingen vei med trampolinesaken, vend høytrykkspyleren retning hoppeslottet.

17.00: Felles bråtebrann for hele Funkisplatået. Her er det viktigere at du faktisk brenner, enn at du har noe å brenne. Torvalds randonne-ski for eksempel brenner like godt, hvis ikke bedre enn gamle kurvstoler og vissen tuja. Og blir du sliten, ikke fortvil. I morgen er det sovemorgen og fri som vanlig #tjuhu

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Det store Rangstigespillet: Game of Hafjell!  

Regler: Kast terningen og flytt deg hurtigst mulig fra start (leilighetskomplekset i bunn av bakken) til mål (stambord på Gaiastova). Med litt flaks støter du på en alfahann eller tre på veien og kan klatre raskt oppover. Eller du blir skilt og faller noen trinn tilbake. Trekk karmakort når du havner på gullfelt. Let the vinterferie-games begin!

 

Her er karmakortene (husk å snu bunken mellom hver mann!)

 

Du møter mammaen til Mille i bakken. Hun ser smashing ut i ny fresh, gulldunjakke. Plutselig skjønner du at Parajumper föret med døde dyr er veldig 2019 #solastyear. Flytt to plasser tilbake.

 

På grunn av ekstremt isete bakke, mister du kontrollen og faller. Takket være brystimplantatene #airboobs som tar av for det meste, slipper du med skrekken. En snøscooter frakter deg direkte opp til Dr. Rank på Moseter.

 

Joy #aupair nekter å gå ut når det snør, du må derfor stå i knøttehenget hele dagen #lovmylife. Stå over ett kast.

 

Troféfrue Linde legger ut en stemningsrapport #instaish fra hytta. Du ser at hun har samme håndklestige i rekved som deg #cred. Flytt tre trinn opp.

Du sklir baklengs ned Olympiabakken og tar med deg advokat Krogstad i fallet. Selv om du passerer start får du ikke 2000 kroner (men blir saksøkt for det dobbelte).

 

Hairextensionen kiler seg fast i T-kroken og du blir med heisen tilbake #nedtur. Flytt fire plasser bakover.

 

Solnedgangen farger hele Hafjell rosa og du har allerede formulert hashtaggene som vil innkassere tidenes likesrush: #hafjellleverer #sunsetmountain #cabinlife, da du oppdager at Iphonen har gått tom for strøm. Stå stille til du slår en toer (ladepunkt).

 

Du står i baren på afterski for å kjøpe deg en AperolSpritz. Uten at noen legger merke til deg. Ikke engang bartenderne. Stå over (minst) ett kast.

 

Torvald #eksmann sender en SMS hvor han skriver at eks-kone-karantenen er over og at Norabu er overført til Ginger #bonusmor. Rykk tilbake til start (leilighetskomplekset nederst i bakken).

Det viser seg at alphahannen som inviterte deg med på Gaiastova #gaianapa ikke kan betale hverken for seg, deg eller det laftede tømmerpalasset han har bygget midt i bakken og må gå direkte i Lillehammer fengsel #makan. Stå over 10 kast. (Og ta deg en GT).

 

Du tar en pinne  for både det ene og den andre før Fabian von Silkeskjerf #alltimefavorite endelig skjønner at dette er hans bord og inviterer deg over #juhu. Rykk fram til mål.

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern