For de av oss som ikke ønsker kviser, piercing og/eller tomt blikk på skolebildene

Tid for fotografering på Fjordgløtt og når Lille Lerche og Mille Cornelia (17) skal i glass og gullramme, spares det ikke på noe. Dette er høstens tilbudspakker fra Fryd & Gammen elevfoto AS:

 

Alt 1 – Pakke A: Natural

Skoleeleven AS IS, det vil si med tante Berits underbitt, skjev skill og tomt blikk. Vi gjør oppmerksom på at velger man denne varianten er hverken kebab-kviser eller snus mellom tennene reklamasjonsgrunn. Ta en ekstra kikk på ungdommen din i dag (helst i dagslys) og forestill deg han/henne innrammet i gull. Er dette noe du kunne tenke deg å ha på veggen eller sende videre som julehilsen til onkel Alf? Hvis ikke, les videre.

Alt 2 – Pakke B: Best version

Skoleeleven fra sin beste side. Her fjerner vi alt av kviser, smårift og fregner. Retter opp ujevne neser, rydder i kjeveområdet #tanteberitbittet og åpner blikket. Har han/hun gamingringer under øyene, dumbo-ører, valpefett, snusleppe, melkebart, blått hår, hesteansikt, fuglebryst, kanintenner, tyrenakke, dobbelthake, hengegeip, tribal-tatovering, tannregulering, buse – eller ring i nesen? Ikke fortvil, vi fjerner alt av pubertetsstøy og legger på et acne-filter med fullKardashian-contouring, double emocontrol og maks suntaneffect som gjør at arveonkel Alf GARANTERT kommer til å sette din sønn/datter øverst på peishyllen.

Alt 3 – Pakke C: Perfect prince/princess

Her utføres alle de nevnte retusjeringene også på fellesbildet. I tillegg gjør vi ditt barn like høy (eller høyere) enn de andre, en anelse smalere/mer bredskuldret #valgfritt samt gir ham/henne et blendahvitt smil, fresh GANT-genser og glimt i øyet #xfactor. Er det ønskelig, kan vi også legge en eim av gaming, uren hud og fett hår #favelafuzz over resten av klassen så din ungdom virkelig skinner. Her får du et bilde som ikke bare gjør seg i gullramme, men også LEVERER på Facebook <3

 

NB! Svarer du allerede i dag, får du gratis sjarmtroll-filter med DOBBEL onkel-Alf respons-garanti. Takk for tilliten.

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Dette er gjeldende karantene-/hjemkomstregler for Øvre Vinderen og omegn

Vi som har sted på Hvasser, Kragerø og øyene godt innenfor #thegoldencoast

kan selvfølgelig se bort ifra dette skrivet. Visse andre bør kanskje lese det ekstra nøye. 

 

Har du vært i rødt land skal du i karantene i 10 dager. Har du vært i rødt land sammen med korallfarget chinosmann #atlanterhavscruiser, kan du legge til ytterligere 48 timer. Har du og Mister Coralman i tillegg mesket dere med store mengder pink gin (!) hold dere langt unna sosiale media #redzone. Flott også hvis karantenen i sin helhet kan tas på hytta (fjellet) og ikke på snap, så vi unngår å «bomse» innpå hverandre i utide.

Unntak: Dette gjelder ikke dere som har eget sted i Spania, fortrinnsvis Marbella, og kun har vært i kontakt med andre som også har eget sted i Marbella. Og for det meste har ligget pal ved egen pool uten å se en eneste spanjol #såkaltpandemis.

 

Har du derimot oppholdt deg på ordinær hytte (med felles strand, smårufsete SPA-anlegg og bonusbarn tilhørende annen kohort) #pandebol må du rett i 7 dagers hjemmeisolering. Ligger hytta i Østfold, pluss på en uke grunnet nærhet til grensen. (Det har vist seg at covidviruset kan komme med ballastvann fra rustne pepsimaxbokser og faktisk overleve i opptil fem døgn i våte snusposer). Med andre ord: Har du fråtset i Moules Frittes på Hankø grill & frityr, bør du holde deg på minst tre meters avstand til alt og alle i to uker. Og legge yogamatten nærmest utgangen frem til jul.

Har du støtt på følgende superspradere på din vei i sommer, plikter du på ingen måte å informere oss andre. Hverken på snap, face eller insta. Men ta gjerne en test (av den ene eller andre typen) når du er vel hjemme i funkishus.

Ikke si: Vi sitter alle i samme båt. For det gjør vi ikke. Noen sitter i privat yacht #princess55ogderomkring, andre på cruisebåt #endofspeak.

 

Når det er sagt: Nyankomne besetningsmedlemmer #aupairer skal rett i karantene i minst 14 dager etter ankomst. Gjerne på egen kjøkkenøy. Bonus: Vårruller holder seg fint i frysen i minst fem måneder, seks hvis du er heldig. Velkommen hjem <3

 

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

På tide å røre på seg litt igjen? Slik får du bukt med flyskammen!

Sliter du med flyskam etter måneder med bena godt plantet på jorden? Her er noen tips før avgang:

 

  1. Skaff deg kunnskap. Hvor stort Co2-avtrykk utgjør egentlig en liten tur til Hellas? I motsetning til å tilbringe hele ferien på Hvasser #hvasseste, hvor det både er kaldt i vannet, båtfolk og flått. Som kan føre til både blærekatarr, trefotsyken og korona. Hvor mye mer miljøskadelig er ikke en lang antibiotikakur enn et kort besøk til en konkurstruet gresk øy?

 

  1. Planlegg turen godt. Start allerede i tax-free. Kjøp økologisk solkrem, gå for en svanemerket lipgloss som ikke er testet på pelsdyr, invester i munnbind sydd av permitterte tekstilkunstnere. Sørg også for en god foundation som skjuler skamrødmen ved innsjekk. (Revitalift Fly Perfect fra Norwegians invisible-shame-serie er topp!)
  2. Vær åpen om skammen. Gi beskjed til cabincrew at du sliter. De er trent til å ta seg av flyskam-rammede og gir mer enn gjerne tips om hvor mange havremelkekartonger du bør brette for å klimakompensere for strekningen Oslo-Santorini.

 

  1. Hold deg unna kunstig fremstilte skamdempere som Prosecco. Gå for Bollinger #realstuff. Husk sugerør (ikke plast!) så du slipper å ta av deg munnbindet.

 

  1. Ha en positiv dialog med deg selv. Si: jeg kjører Tesla, jeg rydder egen strandlinje, jeg resirkulerer menn og sender gode tanker.

 

  1. Pust med magen. Oppstår turbulens, for eksempel en flyvert fra en fordums shoppingtur til Dubai, eller du kjenner du må hoste, be om å få sitte litt i lotus inne hos kapteinen #såkaltcocktus. Det hjelper alltid. Spesielt hvis du er in-between-marriage. Og trenger en karantenekompis.

  1. Vær obs på eget kroppsspråk og hvordan du fremstår. Kløn litt ekstra med bagasje-tagen og unngå å reise papirfritt så alle skjønner at du ikke er noen flyfille. Spill overrasket når du blir bedt om å ta av GUCCI-beltet i sikkerhetskontrollen og «glem» gjerne en liten flaske antibac i LV-vesken #førstereis

 

  1. Reis alltid business hvis mulig. Å kunne strekke på bena, lindrer skamfølelse.

 

  1. Ikke overtolk omgivelsene. Kjenner du likevel skammen komme snikende, ta en kjapp reality-check: Husk! En langweekend til et eldgammelt vulkansk krater setter knapt footprint på den grønne løperen. Det er som en liten, nett Manolo Blahnik mot en diger, uformelig plast-crocs #chartertråkk. Happy flight!

 

 

 

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Husk! Alle med E-CUP ELLER OVER slipper redningsvest #implantatfritak. Vi holder oss flytende uansett.

 

Til den det måtte angå:

 

– Kjenn din plass. Har du bare en Goldfish 27 eller mindre, ikke legg deg inntil en Princess 40 ish.  Vær klar over at cruisere på den størrelsen alltid har skalldyrtallerken på Sankthans. Den kan derfor skylde seg selv som får rekeskall og/eller champagnekorker #princessbøss i Proseccoen.

– Ikke ligg på soldekk i ført gullbikini. Sen aftensol fremhever både cellulitter, chablishandles og muffinmage #mummiemess. Ta på deg kaftan i det minste.

– Vær obs på solgangssbrisen. Får den først tak i grevinnehenget #storseilet, blåser du over til Nesodden før du får sagt Cava.

– Husk! Alle med E-cup eller over slipper redningsvest. Vi holder oss flytende uansett #implantatfritak.

– Selv om filippinere er dyktige sjøfolk, send aldri au pairen ut etter øl #destikkerpåfest

– Skal du hoppe i land med fortøyningen, legg igjen flipp-floppene i båten. (Og rydd opp omkring bikinilinjen #trofédott)

– Unngå for all del å være morsom på andres bekostning. Spesielt hva gjelder bruk av for lengst utdaterte baug – og akter-metaforer #kanføretilmytteri

– Gallionsfigur er SÅ 1750 #veryverylastyear. Sats heller på en fit and fabulous kapteinsfrue #realyummimummie

– Ligger du på svai midt i bukten, sørg for at antall fot ikke er mindre enn passasjerenes snittalder ganger to #suksessformel

– Ikke kryss ut Middagsbukten når du likevel går for motor. Med ankerkjetting i massivt gull rundt nakken, blir du uansett lagt merke til #promise

– Har du fått tak i en rekke nye og freste fendere #balloonbabes, flott! Men det holder at de henger over ripa, du trenger ikke legge dem ut på Face i tillegg.

– Ta ned flagget presis klokken 21. Med mindre du vil signalisere efterfest #favelanach for skrømt, wannabees og annen jolleramp #sjøløver

– Vis respekt for menn med langt fremskreden trefotsyke. Står de med kapteinsluen i hånden og hiver etter pusten, er det mest sannsynlig en syrenøytraliserende #aperol de trenger. Ikke at du fortøyer din Halberg-Rassy 55 kliss inntil #makan

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Dropp Pytagoras læresetning, bruk Trofékonekonstanten! Nora har freshet opp matematikkeksamen.

Nå holder det med antikke lover, virkelighetsfjerne eksempler og X´er som forblir ukjente! #solastyear. Hva skjedde med alminnelig, anvendbar, stedstilpasset matematikk? Men husk, les oppgaveteksten nøye.

 

1a. Advokat Krogstad #alfahann feirer nokså rund dag på stedet sitt i Marbella. Hans nye kone #troféwife, Camilla Chantal Butenschøn (24) kaster selvfølgelig glans over feiringen. Bruk trofékonekonstanten (Frues alder < ½ x egen alder) og finn ut hvor gammel Krogstad egentlig blir.

 

  1. En gjennomsnittlig trofékone har en BMI på 17 (kilo delt på høyde i annen). Mammaen til Mille måler 1,69 på silkelesten (eksklusive 11 centimeter Louboutines) og veier 66,3 kg (før lunsj). Kan hun gå under betegnelsen trofékone?

 

  1. Camilla Chantal ønsker å overraske sin mann med nye vipper #deluxenaturebust til den store dagen. Et gjennomsnittlig øyelokk klarer å løfte 30 gram. Hvor lange vipper kan hun investere i, og samtidig klare å holde øynene åpne hele kvelden (selv med Torvald som bordkavaler)? Vippevektforhold: 0,55 gram/mm vipp.

 

2a. Lille Lerche #øyesten har fått 55 000,- i konfirmasjonsgave og ønsker å handle veske for 15 000-ish. Michael Kors #faveladesign har en prisfallrisiko på 10%, Louis Vuitton #grombag, en forventet verdistigning på 15 %. Risikoen for å bli frastjålet veskene er henholdsvis 2,5% (Michael Kors) og 12% (LV). Hvilket merke bør Lille Lerche gå for?

 

 

  1. Sannsynligheten for at Lille Lerche skal komme med på ledende russebuss er 6 ganger større med LV, men fordi sistnevnte er noe tyngre, er sjansen for å pådra seg veskealbue #designerknekk (og kanskje måtte ta et hvile-år før Handels) dobbelt så stor som med Michael Kors. Hva bør Lille Lerche velge for å holde veske-balansen konstant?

 

  1. Dr. Rank svinger hjemmefra #krøsussvingen på sin karbonracer presis klokken 08.05 som vanlig (bortsett fra fredager, da er han på Hvasser #hyttekontor). Samtidig får Torvald vite at Joy #aupair er syk og at han selv må ta Teslaen og levere kjærlighetsbarnet #gingergirl i barnehagen. (Ginger #bonusmor er på jentetur til Palma). Fordi Torvald må kamuflere noen hodelus på vei inn, bruker han 8 minutter lengre tid enn vanlig. Dr. Rank på sin side, får ballene i klem ved Hanches Orangerie og må stoppe 1,5 minutt for å få dem på rett kjøl. Dr. Rank har en gjennomsnittsfart på 55 km/t, Torvald ligger på vel 73 km/t. Når braker de sammen i Ullevålsveien?

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

1 mai program, Vinderen. Kl. 08.00: Heising av eksmann for sjekk av kobberrenner #offisiellhagedag

Etter en lang vinter er det forfriskende å se hagen våkne til liv. Hvite snøklokker, blå krokus og en og annen knallrød Louboutines. For ikke å glemme alle champagnekorkene som popper opp rundt jacuzzien!

Herlig! Vil også minne om den offentlige jobbe-i-hage-dagen, 1 mai. Dette er programmet øverst i Aftensolveien:

08.00: Vi starter dagen med å heise eksmann #torvald opp for sjekk av kobberrennene. Har du ikke en eksmann for hånden, bruk partallsdaten. Eventuelt Pjotr #favorittpolakk

09.15: Raking av champagnekorker i plenen, plukking av etterlatenskaper fra veske – og fuglehunder samt rens av jacuzzisluk.

09.30: Kosting av brostein

09.45: Fjerning av reir i basketkurv, høytrykkspyling av garasjeport og inspeksjon av Tesla-lader.

10.00:  Beskjæring av hekk mot utsikten. Polering av Adirondack-stoler og kutting av utearealet til au pair #joy. (Hun sitter jo likevel inne og ser på Paradise).

11.00: Sesongåpning karpedam.

11.35: Utplanting av stemorsblomster #bonusvekster i krukkene (tåler kulde bra da de har vært ute en frostnatt før #minst.)

11.50: Observering av ny robotklipper #automowerdeluxe på jomfruturen over plenen.

12.00-ish: AperolSpritz og fingermat #vårruller på takterrassen. Husk! Utestemme.

13.00:  Nedlegging av krans på Fidos #favorittsetters grav nede ved syrinhekken. Sang ved Lille Lerche #øyesten: Jeg vet en deilig have

14.00: Opphenging av lyslykter, gøyale vimpler og i bagateller. For eksempel hvorfor naboen #vonsilkeskjerf har satt opp trampoline på den siden som vender mot din havestue?! (Når det er mye større plass på den andre siden) #pussig.

15.00: Ny runde med høytrykkspyler. Motorsag. Kant-klipper eller stubbefreser. Samme hva, bare den høres godt ned til terrasseblokkene #favelaen og er ny av året. I alle fall nyere enn von Silkeskjerfs #naboen sin. Kommer du ingen vei med trampolinesaken, vend høytrykkspyleren retning hoppeslottet.

17.00: Felles bråtebrann for hele Funkisplatået. Her er det viktigere at du faktisk brenner, enn at du har noe å brenne. Torvalds randonne-ski for eksempel brenner like godt, hvis ikke bedre enn gamle kurvstoler og vissen tuja. Og blir du sliten, ikke fortvil. I morgen er det sovemorgen og fri som vanlig #tjuhu

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Det store Rangstigespillet: Game of Hafjell!  

Regler: Kast terningen og flytt deg hurtigst mulig fra start (leilighetskomplekset i bunn av bakken) til mål (stambord på Gaiastova). Med litt flaks støter du på en alfahann eller tre på veien og kan klatre raskt oppover. Eller du blir skilt og faller noen trinn tilbake. Trekk karmakort når du havner på gullfelt. Let the vinterferie-games begin!

 

Her er karmakortene (husk å snu bunken mellom hver mann!)

 

Du møter mammaen til Mille i bakken. Hun ser smashing ut i ny fresh, gulldunjakke. Plutselig skjønner du at Parajumper föret med døde dyr er veldig 2019 #solastyear. Flytt to plasser tilbake.

 

På grunn av ekstremt isete bakke, mister du kontrollen og faller. Takket være brystimplantatene #airboobs som tar av for det meste, slipper du med skrekken. En snøscooter frakter deg direkte opp til Dr. Rank på Moseter.

 

Joy #aupair nekter å gå ut når det snør, du må derfor stå i knøttehenget hele dagen #lovmylife. Stå over ett kast.

 

Troféfrue Linde legger ut en stemningsrapport #instaish fra hytta. Du ser at hun har samme håndklestige i rekved som deg #cred. Flytt tre trinn opp.

Du sklir baklengs ned Olympiabakken og tar med deg advokat Krogstad i fallet. Selv om du passerer start får du ikke 2000 kroner (men blir saksøkt for det dobbelte).

 

Hairextensionen kiler seg fast i T-kroken og du blir med heisen tilbake #nedtur. Flytt fire plasser bakover.

 

Solnedgangen farger hele Hafjell rosa og du har allerede formulert hashtaggene som vil innkassere tidenes likesrush: #hafjellleverer #sunsetmountain #cabinlife, da du oppdager at Iphonen har gått tom for strøm. Stå stille til du slår en toer (ladepunkt).

 

Du står i baren på afterski for å kjøpe deg en AperolSpritz. Uten at noen legger merke til deg. Ikke engang bartenderne. Stå over (minst) ett kast.

 

Torvald #eksmann sender en SMS hvor han skriver at eks-kone-karantenen er over og at Norabu er overført til Ginger #bonusmor. Rykk tilbake til start (leilighetskomplekset nederst i bakken).

Det viser seg at alphahannen som inviterte deg med på Gaiastova #gaianapa ikke kan betale hverken for seg, deg eller det laftede tømmerpalasset han har bygget midt i bakken og må gå direkte i Lillehammer fengsel #makan. Stå over 10 kast. (Og ta deg en GT).

 

Du tar en pinne  for både det ene og den andre før Fabian von Silkeskjerf #alltimefavorite endelig skjønner at dette er hans bord og inviterer deg over #juhu. Rykk fram til mål.

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Helgens aller, aller viktigste øvelse: Klassisk feiring av mor #verdensbestemor

Klassisk morsdag:

Kl. 09.05: Frokost på sengen, innledende runde: Her kommer man langt med et glass ferskpresset gojibærjuice, en dobbel macchiato #laktosefri og en liten salatbowle. Muligens en croissant med en dash flytende, økologisk honning og dryss av trøffelmelis #ihjerteform. Men ingen vits å prøve og hoppe etter ruccola! Såfremt pappa #torvald eller bonusfar betaler, er det helt greit og gå inn på frokostlevering.no og krysse av for extra special mothersdaydelivery #glutenfri. (Men dropp morgenbrød.com, det sparer vi til Valentine).

Kl. 09.35: Morsdagskort, fristil: Her er det bare å satse alt og hjelpe hverandre. Så lenge man holder seg innenfor gjeldende moodboard, årets palett og husets fargekart #løypa. (Hvor var du da Bob #lilleprins brakk fargestiften-ish?). Hjerter, stjerner, speilvendte bokstaver og sjarmerende hodefot-tegninger av hele familien er et must #instafood. Gjerne pappa og bonusfar som «bonder», eller alle barna på herlig cruise i Karibien #bighappyfamily. Men husk: Joy #aupair er ikke en del av familien. Ei heller Pjotr #huspolakk. Og sørg for sånn noenlunde riktig kroppsfasong på alle. (Mor har for eksempel ganske mye lengre ben enn bonusmor #ginger).

In the end of the day: Gullfinale og hjerteseremoni: Etter en drømmedag med green fusion, awesome cards og stunning gifts #allthegoodstuff, er det på tide å oppsummere. Det vil si, sjekke om morsdagsinnlegget ditt har fått flere likes enn mammaen til Milles. Om du virkelig er verdens beste mor #tarkaka eller om det finnes yummiere mummies der ute. Lykke til! #letthegamesbegin #happymothersday

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

– Hva med å spytte i litt ekstra og få på bena en egen smøretrailer til gutta?

Endelig litt snø i sporet! Det er bare å hente fram pelsvesten, snøre sin Swiss Ray x-tra light designer-sekk, fylle den med Amarone-toddy #løypesaft og spenne på lilleprinsen et par Carbon Classic gold skøyteski. Men først et par ord med treneren:

 

Kjære Gutter 16 #elite, v/Fabian von Silkeføre,

Som vi så vidt var innom på siste foreldresamling #hemingmingel, er det noen av oss cross-country-mummies som ser behovet, ikke bare for egen lege tilknyttet laget, men også homeopat. Det er vel ingen hemmelighet at våre gutter har en tendens til å «smøre seg litt bort», både hva gjelder deodorant og hårvox. Og om produktet inneholder anabole steroids, gluten eller cannabis er dem  revnende likegyldig. Hva hvis Iver Ralph eller Ulrich Alexander blir tatt for doping? Eller at en sjelden kryssintoleranse (for eksempel mot gull, villsnø og grønne skoger) skulle slå dem ut? Husk de fleste i vårt distrikt er nokså sensitive.

Vårt forslag er å gå for en stillingsbrøk 30/70 eventuelt 40/80 #legehomeopat.

 

Vi mummies er også skjønt enige om en ting: det virker useriøst å komme i hver sin SUV. (Dessuten får man kun plass til ti par ski-ish i skiguarden). Vårt forslag: Hva med å spytte i litt ekstra og få på bena en egen smøretrailer? Tenk så frest og fremoverlent hvis vi fikk gitt gutta en hårkur, arrangert en photoshoot og i tillegg fått dem opp på trailerfolie på front (altså topp tre, Iver Ralph stiller gjerne)! Skulle likt å sett fjesene på Brøttum Elite idet vi ruller opp bakkene til Lillehammer! Om ikke de er lange og rare i ansiktene #bondefjes fra før, blir de det i alle fall da. Krogstad (bonuspappaen til Ulrich) kjører gjerne. Han tok lastebil-lappen etter at datteren fikk hest i adventskalenderen i fjor.

Helt på tampen, det står i referatet at det skal arrangeres byttehelg (!?) i uke 7. Mener dere at gutta våre skal utsettes for ski som – for alt vi vet – kan ha tråkket målløst omkring blant sprøytespisser og ølkorker i Lillomarka #fattigmannsbeito? Eller et stavpar med ekstremt dårlig karma … (Hvor var du da Iver Ralph brakk staven, lissom.) Går ut ifra at det er hyttehelg (på Beito) dere mener. Fort gjort å taste feil med litt for store racinghansker. Men Iver Ralph er med han altså. Så fremt han har kommet hjem fra høydetrening i St. Moritz med Torvald. Minner om at han trenger tempurmadrass, frokost på sengen og littegrann alenetid i jacuzzien for å yte maks. God sesong!

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern

Må man be lavsensitive og ekstroverte Kristian (med K) #blackwarrior på Halloweenfest?

Kjære foreldre! Mammaen til Mille og jeg har debriefet fjorårets halloween-feiring (forøvrig over et glass utmerket Rumensk Lacerta Cuveé #vampyrblod), og har i den forbindelse noen innspill hva gjelder årets feiring:

Retningslinjer for halloween-feiring, Fjordgløtt skolekrets:

  1. Ikke glem at det finnes barn og ungdom med skjørt sanseapparat når dere setter sammen halloween-menyen. Noen av disse blir faktisk liggende syke i dagevis etter å ha blitt utsatt for kokte gulerøtter, andre får uforklarlige smerter i kroppen etter møtet med en vemmelig hotellbuffet #blomkåltraume. Hvordan tror dere det kjennes å få servert pastahjernemasse dynket i for eksempel tomatsuppeblod? Eller spaghettimark på kalde asjetter.
  2. Å be alle i klassen har lenge vært en selvfølge i vår krets, men hva når lavsensitive og ekstroverte Kristian (med K) ankommer med Ninja-sverd, monstermaske og en kilo dundersalt #minst under bombevesten, og bestemmer seg, ikke bare for å utslette seg selv (noe vi var forberedt på), men i tillegg alle de skjøre, uskyldige englene rundt seg? For å ha det helt klart: Å be alle, er å be om bråk.
  3. Det burde være opplagt at trange leiligheter med kun ett bad #favelakott IKKE egner seg som festlokale. Ikke bare er det vanskelig for sarte, empatiske sjeler å finne gode steder å skjerme seg, hva gjelder min egen lille Lerche #whiteangel, har hun nå grublet i dagevis over hvorfor noen har bad på rekke og rad #undertegnede, mens andre må nøye seg kun med ett (uten boblekar). Dumt å måtte gruble over sånt, når du strengt tatt burde brukt tiden til å reflektere på nynorsk. (NB! Innlevering på tirsdag!)
  4. Hold your horses hva gjelder pynting. Enkelte av ungdommene våre har så velutviklet og finjustert sanseapparat #høyestetikere at selv et glorete plastskjelett #nilledill kan sette varige spor i sjelen. Hva er galt med kortreist høstløv og aupairplukkede kastanjer? #naturensegetskrekkkammer

  1. Vær også klar over at det for noen kan være ganske traumatisk å bli møtt av en rad lysende gresskar-monstre på trappen (man kan jo utvikle fruktfobi av mindre!). Hvorfor ikke gjøre som mammaen til Mille: satse på en litt annen design som gjør at ikke bare ekstroverte ninjakrigere høye på dundersalt, føler seg velkomne, men også alle de høysensitive, fintfølende og kvalitetsbevisste småenglene rundt oss #gresskarversjon2_0 #statementlykt #høysensitivhalloween

 

Klem, Nora

 

 

 

 Jeg ønsker å motta nyhetbrev fra norahelmer.no. Link personvern